jueves, 22 de diciembre de 2011

Sigo siendo pobre. Por no tocar...no me ha tocado ni el reintegro!...pero bueno, lo importante es la salud no? ¬¬
Supongo que me podré engordar mi lista para Papá Noël...como recompensa y eso!
Na! que en el fondo sabía que no me ibaa tocar....

lunes, 12 de diciembre de 2011

No puedo explicarte como me siento. O si realmente siento algo .
Es otra vez esa sensación de echar de menos. Ese miedo innato a depender del aire que otro respira.
Quizás esta sea "la buena". La definitiva. Pero no quiero arriesgar. Por ti. Por ti y por mi.
¿De qué nos serviría un corazón descolorido? Y no pintarlo. Otra vez no. No quiero ni puedo.
No me hagas esto. Tú no.

martes, 25 de octubre de 2011

Y ahora, si te tuviese enfrente, estoy segura de no lo volvería a repetir. Ni siquiera te regalaría una mirada, y aún menos verías el destellos de mis dientes sobre la barra del bar.
Será que la conciencia borra las ganas. O quizás es que la madurez me hacen ver las cosas claras.
Aunque lo de verte es relativo...¿cuánto tiempo que no respiramos el mismo aire?
aiins...la verdad es que te echo de menos...y lo más gracioso es que tu no lo sabes...

viernes, 21 de octubre de 2011

Las piedras me enseñaron a volar, el amor me enseñó a mentir y la vida me enseñó a morir...

domingo, 16 de octubre de 2011

¿Qué quiero hacer? Esa es una pregunta de deberíamos hacernos cada mañana al mirarnos a espejo. ¿Qué es lo que realmente quiero? No lo que a los demás le agrada.
Quizás sea hora de pasar de todo, de ser egoistas. De empezar a ser libres.Únicos.

jueves, 13 de octubre de 2011

Dejemos de quejarnos ya. Cuando no es por trabajo, es por los estudios, por los amigos, la familia...
Siempre tenemos un motivo. Nos quejamos incesantemente pero no actuamos. No cambiamos lo que no nos gusta.
Elegimos lo cómodo. El evitar tomar decisiones. Arriesgar. Ser diferentes.
Sin ir más lejos, ahora mismo me estoy quejando y no hago absoltamente nada...Será que no soy diferente. Será que todos somos iguales.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Como pasa el tiempo... ni te das cuenta.
Y eso a veces me gusta. Otras, en cambio lo odio.
Tienen razón aquellos que dicen que el tiempo acaba con todo.
Con lo bueno y con lo malo. Y eso es bueno.

jueves, 28 de julio de 2011

No soy como tú. Mi vida es un largometraje sentimental, lleno de noches sin dormir, de miedos tras una puerta, de lágrimas al ver las vidas ajenas. Al ver las sonrisas que desprendes por la calle. Tú lo tienes todo. Amor, dinero, familia. Solo tienes que decir lo que quieres y cielo y tierra se removerán para dártelo. Yo tengo que decirdir. Es cuestión de preferencias, unos dicen, otros se conforman con un "así es la vida, que le vamos a hacer".
No, joder. Yo quiero alcanzar las metas que me proponga. Quiero alcanzar la cima, cumplir mis sueños. Despertarme una mañana y ver que a mi lado esta ÉL, ese jodido ser que se niega a aprecer para hacerme esto un poco más llevadero. Hacerme drogadicta de sus besos, ninfómana cada noche. Quiero...

domingo, 3 de julio de 2011




El amor llena las neveras, y la mía lleva mucho tiempo vacía.

viernes, 3 de junio de 2011


Y aquí estoy. Con los apuntes de física detrás y la calculadora a un lado. Quiero ser optimista, pero la experiencia me sacude con fracaso. Una y otra vez. y otra vez.
Lo miro y lo remiro. Fácilmente podría ser mi vida. Cogo datos. Hago cálculos. No, no me sale. Borro, pero queda marcado el rastro del lápiz. Abandono. Vuelvo. Encuentro la solución al apartado a. Pero aun me quedan tres. Y tú por ahí metido. Como coño te saco a tí. Te multiplico por menos infinito, te resto, te divido. Nada. Sé ques estás, pero no consigo hallar la fórmula para resolver el problema.

miércoles, 1 de junio de 2011




He llegado a la triste conclusión de que mi vida está jodidamente vacía. Por motivos diversos, quien sabe, necesito tener a alguien a quien echar de menos, por quien llorar, o alguien que me llene las noches de llanto.
Necesito a alguien que me haga valiente.

jueves, 12 de mayo de 2011

De tanto buscar he perdido lo que buscaba. Ya no recuerdo ni que me ha llevado a este sinsentido. Solo quiero gripar, sacarlo todo. Llorar, degarrarme el alma. Y despues mirarme al espejo y decirme que soy demasiado buena para cualquiera. Que ese es el problema.

lunes, 2 de mayo de 2011

Hoy, mientras me duchaba, he puesto esa lista de reproducción, esa que solía ponerme cuando te echaba de menos. ¿Y sabes? No he derramado ni una mísera lágrima, joder, ni una! Incluso, tras activar la opción de repetir a la canción de te odio me he dado cuenta de que estaba sonriendo. Quizás le deba todo esto a él. Él si está aquí, SIEMPRE, un día tras otro. Pero yo no. Joder, yo no. Ni pienso en tí ni en él. Ni en mí. Oh Dios! como me gustaría... cómo me gustaría poder querer cuando es debido!
Y tú? Dime que tú al fin eres feliz. Que te has olvidado de ella. Que has derribado todos tus miedos. Porque yo, yo aún sigo perdida.

domingo, 10 de abril de 2011

lo siento

Te advertí. Te dije que no era lo mejor para ti, que no te enamorases... no soy la chica perfecta. Y ahora te das cuenta de todo eso, de mis innumerables defectos. Pero sigues ahí. Como me gustaría poder ser valiente, o simplemente tener las cosas claras. Saber porque se me descoloca el alma cuando no soy yo a quien abrazas, a quien sonries. Pero no lo sé. No se lo que quiero. El hecho de pensar que alguien me dirá te quiero me aterra.

jueves, 7 de abril de 2011

Recuérdame que te recuerde que no me olvides aquí... por favor.

Déjame ser imborrable, diferente...

domingo, 3 de abril de 2011


Sería tan fácil, pero no lo es. Será que soy profesionar en complicarlo todo, en buscarle la quinta pata al gato, no lo sé. Pero cuando todo puede ir bien... no va. Serán mis perjucios, miedos o inseguridades, mis rallamientos como tu los llama, pero no consigo saber lo que quiero. No sé si me gusta que me mires con una sonrisa mientras duermo, que me acaricies la cara o que me mires los ojos cuando tus manos no me alcanzan...

domingo, 20 de marzo de 2011

-Necesito una emoción fuerte. Un "shock" instantáneo. Algo que me aleje de toda esta mierda.
-Necesitas enamorarte.
- Esa es precisamente la mierda donde me he metido.

lunes, 14 de marzo de 2011

No te enamores de mi, dijo tras unos minutos de silencio. Que podría decirle. No tenía razones, o al menos no aptas para contarlas. Solo sabía que aquello terminaría como siempre: con un corazón roto y lleno de arañazos. Pero él no quiso hacerle caso.

domingo, 6 de marzo de 2011

El destino es para idiotas, que esperan a que sucedan las cosas, sin ser ellos quienes las hagan suceder

viernes, 4 de marzo de 2011

Mecánica del corazón

- Primero, no toques las agujas de tu corazón. Segundo, domina tu cólera. Tercero y mas importante, no te enamores jamás de los jamases. Si no cumples estas normas las agujas del reloj de tu corazón traspasará tu piel, tus huesos se fracturarán y la mecánica del corazón se estropeará de nuevo.


*Tengo resaca amorosa y no me conviene un despertar tan violento

martes, 1 de marzo de 2011

Dime que tú también has tenido días en los que el mundo va en tu contra.
Hoy ha sido el mio...y menos mal que no es martes 13...o era vienes?
Pero dicen que todo tiene su lado positivo...dónde se habrá metido que no lo encuentro.

domingo, 27 de febrero de 2011

A dónde nos llevará todo esto.

Y después de tanto tiempo vuelve a sentir que sonriso cuando se que me miras. Al sentir ganas de verte. Y no quiero y quiero a la vez. Que todo esto puede convertirse en una enfermedad, que me conozco. Pero me siento bien, por nada y por todo. Quien me diria a mi que volvería a estar pendiente de una llamada, que volvería a tener ganas de dejarme llevar.

martes, 22 de febrero de 2011

Necesito cambair de aires, de ciudad, de ambiente. Poder mirar más allá de mis narices y conocer otro mundo, otras personas, otras caricias... algo que me recuerde que la(mi) vida vale la pena.

sábado, 19 de febrero de 2011

Me he ido temprano, para no tener que verte. Así son más fáciles las despedidas. Te he dejado en un cajón las llaves. Ya no las voy a necesitar. He recogido todo lo que pueda hacer que me recuerdes. Desde los post-it hasta los helados de caramelo. Te he congelado unas pizzas por si te apetecen para cenar. En el móvil sigue estando esa grabación. No, no se me ha olvidado borrarla. La he dejado por si no te acostumbras a mi ausencia. Me he llevado tus sudaderas, la verde y la roja. Es que, como tu dijiste, son más mías que tuyas. Huelen a mi. Espero que no te moleste. No intentes llamarme o buscarme. Es tarde ya. Lo nuestro era monotonía, costumbre. Se acabó la magia. Las sonrisas de buenos días amor y los mensajes con te quiero. Piensa en positivo, ya no tendrás que comprar un armamento de pañuelos para poder llevarme al cine. Ahora podrás fumar sin esconderte. O afeitarte todas las mañanas sin escuchar como te digo que me gustan más las barbas de dos o tres días. No te olvidaré, pero tampoco te recordaré. Sabes que necesito que me motiven cada día para no cansarme de las cosas, para no aburrirme y sentirme viva. Si no sabes que decir cuando te pregunten por mi, diles que me he ido una temporada con mi hermana. Porque a ti siempre te ha importado el qué dirán y si les cuentas que me fui una mañana sin despedirme, antes que te despertaras, serás la comidilla de todo el pueblo.
Quizás nos volvamos a encontrar y surja la magia de nuevo o quizás ya estés con alguien y yo siga perdida. Quien sabe. Pero mientras tanto ... me voy, que acaba de llegar el taxi.


lunes, 14 de febrero de 2011

Ya es hora

Hoy he escuchado una frase de esas que te dejan pensando : lo que eliges es lo que te define. Entonces si elijo abandonar soy una cobarde y si lloro soy una quejica. Pues creo que empezaré a sonreir y a pensar en positivo. A disfrutar de los fracasos y de lo errores. Creo que empezaré a quererme más que nunca. Porque si no lo hago yo, ¿quién será el valiente en hacerlo?

domingo, 13 de febrero de 2011

Leo

No es que yo sea de leer religiosamente los horóspocos, pero debo admitir que cuando se presentan no me niego. Y hoy ha sido uno de esos. ¿Que que ha dicho? Pues que soy uno de los signos afortunados del mes, o de la semana, no me acuerdo, que tenía sed de sensaciones nuevas y que tenía el amor al alcance de mi mano y no queria cogerlo.
Me quedo con lo segundo, porque con lo otro no me identifico. Pero me da igual. Aunque no sea fiel a los horóspocos me gusta mi signo. Leo. Si, me gusta. Con eso si que me identifico.

viernes, 11 de febrero de 2011

Feliz San Valentín

Venga, vale ya no? Que no tengo porqué escuchar hablar de San Valentín en todos lo sitios. Que ya tengo yo bastante con lo mio como para que me recuerden que a mi nadie me va a regalar unas rosas, unos bombones, una camiseta...o lo que se suelan regalar los enamorados. Que pongo la radio y me apuñalan de nuevo con la cuenta atrás. Que voy a cenar y hay platos "especiales" ( que son los mimos que todos los días pero con nombre que incitan a la depresión). Pero me da igual, yo ya he hecho planes. Me pegaré una sesión de pelis y helado de caramelo ( el cual no tendré que compartir con nadie. Algo bueno tendría que tener, no?)

miércoles, 9 de febrero de 2011

Hazlo, por ti.

Busquemos, por las esquinas, debajo de la alfombre, de la cama, encima del frigo o detrás del sofá. Da igual. Pero no paremos ahora. Y mañana. Ni nunca. Tenemos que encontrar eso que nos robaba una sonrisa en los día más duros. Quizá sea una foto, una pulsera, un simple-no tan simple bolígrafo, ese con el que escribistes todos tus sueños, tus metas. Con el que escribistes los requisitos que debía tener esa persona sacada de las películas con finales felices. Busca. Donde sea, da igual. y no te preocupes por mi. Que yo ya me he acostumbrado a mostrar una sonrisa aunque no sea de corazón.

domingo, 6 de febrero de 2011

Lucha de gigantes

Se mezcla todo. El no tener a nadie que me entienda. El no abrirme al mundo y tragarme las penas con sonrisas y devolverlas con canciones. Joder, ¿por qué todo a la vez? Necesito sentirme, sin más. Ese sueño que me llevaba a luchar cada día para conseguirlo, para demostrarte que valgo, que lo hago por tí, y por todos ellos...ese sueño ahora mismo me está haciendo imposible seguir. Porque quiero y no puedo. Necesito conseguirlo, por mi. Para darme cuenta de que soy capaz. Para que otros estén mejor. Para pagarte por todo aquello que me has dado. Y tu me dices que no me preocupe. Que todo esto se me devolverá en positivo y que soy maravillosa. Que no le tenga miedo al amor, que encontraré a esa otra mitad. Que aún soy joven para estar cansada de todo.
Mírame, date cuenta de que no soy lo que ves. Que destrás de esa seguridad aplastente se esconde una niña con miles de complejos. Que aunque por fuera demuestre entereza, fuerza, y todo eso que me atribuyen no soy siquiera una cuarta parte de todo ello.
Porque por las noches en mi mente se amontonan escenas, palabras, gritos... y eso me está consumiendo. Tantos secretos bajo llave están empezando a pesarme.
Mi mente es un verdadero caos. Un laberinto sin salida. Y esa pregunta que se repite como una canción.
No, yo tampoco sé que he hecho, quiza en mi antigua vida hice algo que deba pagar en esta. Pero basta ya. Por favor. Que la condena ya está cumplida...al menos que se trate de cadena perpetua. Y si es así, prefiero la silla eléctrica.

jueves, 3 de febrero de 2011

Querido don nadie

Hoy, no sé cómo ni pórque, he pensado en tí. Sí, lo he hecho. Y no me ha gustado. Nunca me ha gustado.
Te reprochaba en mi fiero interior el no saber de ti. El no saber que cara tienes. El que no sepas mis complejos. Si tiengo manías, o si tiengo cosquillas en los pies. Te escupia con una fortaleza externa sorprendente. Nunca antes me había imaginado así. Pero las palabras por dentro estaban hinundadas. Tantas preguntas... Porqué huistes y me dejastes. A qué vienen ahora tantas ganas de perdón. Te eché de menos. Sí, te eché. En pasado. Aunque no seré tan cínica de negar lo evidente. Me hubiese gustado que me castigaras, que me pusieras hora de llegada...y de salida. Que me prohibieras los tacones o que me dijeras que no te gustaban esos chicos. Que si me hacía un tatuaje te encargaría tu, personalmente, de quitarmelo...
No quiero que nadie me diga que soy rencorosa, porque solo yo sé lo que he sentido, lo que aun,a veces, siento. Por que tu no sabes lo que es escuchar un mi, en singular, y no en plural.
Quizás, todo lo que soy es culpa tuya, quizás todos mis miedos te los debo a ti.
Gracias.

martes, 1 de febrero de 2011

Cada vez que sea necesario

La cobardía disfrazada de locura hace que cometamos errores imperdonables. Y la velentía que pequemos de ingratos. Yo prefiero seguir en mi NADA relativo, que al menos me llena la noche de soledad.

domingo, 30 de enero de 2011

Los domingos suelo jurarme que cambiaré de vida.

Anoche fue una de esas noches. En las que te subes a unos tacones para que no te rocen los fracasos y te recoges el pelo para dejar ver tus ojos. Y parece que funciona. Los que antes ni te miraban ahora te invitan a una copa.
Es inútil, por mucho que me disfrace, sigo siendo la misma.Te soledad pesa a la par que los papelitos con numeros de teléfonos que has coleccionado esa noche.
Y a pesar de todo, no quieres salir de ese mundo que aun huele a tabaco y ron. Parece que allí, las penas son otras.

miércoles, 26 de enero de 2011

Enciende la luz, que me da miedo la oscuridad

Vamos a proponernos no sufrir. Firmemos en contra de los días raros y de las malas jugadas. Algo tendremos que hacer,¿no? Por lo menos intentémoslo, no perdemos nada, aunque quizás tampoco ganemos. Que esto es una verdadera mi.. lo sabemos. Pero no nos quedemos con los brazos cruzamos. No me digas que se me ha cruzado un clave por intentar buscar la manera de mitigar el vacío. Que es que ya no aguanto más, ¿no te enteras? y no me da la gana de dejar que el destino o quien quiera que sea que se ha cebado conmigo gane. Esta vez no, que ya lleva varias medallas colgadas a mi costa.
Pero es que cuanto más busco menos encuentro, y cuanto encuentro la más mínima cosa, me aferro a ella para no estar sola. Da igual que sea un clavo ardiendo, que yo lo puedo enfriar, que con tanta soledad tengo el cuerpo congelado. Porque el depósito de calor solo los llenos los día en los que estoy receptiva. Que esa es otra.
Según he oido por ahí no solo yo estoy congelada. También hay quien quiere ser a prueba de balas y no para ni una lágrima.
http://www.youtube.com/watch?v=VUkrHULPiy4&feature=related

sábado, 22 de enero de 2011

No tengo remedio

¿No te sucede a veces que sabes lo que quieres, cómo y cuándo, y cuando por fin lo consigues te das cuenta de que no era lo que realmente querías? Es frustrante. LLega un momento en que ya no sabes si buscas aquello que (crees) te hará feliz o buscas por buscar. Por inercia.
Porque me encantaría luchar por algo, por alguien o por mí simple y llanamente. Pero el mundo es cruel. O quizá la cruel sea yo. Por se una inconformista. Por querer experimentar lo que otros experimentan. Por pensar que yo sí me lo merezco.
Las ideas se me descolocan, desvarío...si ni me entiendo yo, cómo juzgar a alguien por no hacerlo...

jueves, 20 de enero de 2011

Es cuentión de suerte


Tiene que ser realmente maravilloso saber que alguien, justo en este momento, está pensando en ti. Tener constancia de que el día es demasiado corto cuando estás a gusto y eternamente largo e insufrible cuando no la tienes al lado. Buscar entre la gente su sonrisa y saber que cuando se de cuenta te dirá un te quiero . Solo con la mirada. Los lunes por la mañana no serán un suplicio si el despertador es sustituido por cosquillas y un : venga, que llegó la hora de comerse el mundo[...]Te estoy echando de menos ya y aun no te has ido. Que cuando creas que no puedas más, que te ahogas en un desierto, te abrace tan fuerte que el corazón te de un vuelco. Que cuando no haya planes, los ponga sobre la cama. Tiene que ser envidiable que te mande un mesaje de buenos dias, de buenas noches, de buenas tades, o de buenas simplemente. Que hable menos y haga más. Que intente echarte una mano aunque no tenga ni idea de como hacerlo ¿Te imaginas? Alguien con quien puedas hablar de todo. Que se ria de tu aspecto por las mañanas. O con quien guardar un secreto. Solo tu y él. Da igua que sea que le dan miedo las alturas o que te encanta cuando se enfada. O que te ponen sus manos.
Encontrar una persona capaz de todo y de nada...quien tuviese la suerte.
Quizas tengan razón aquellos que dicen que existen personas que nacieron para no conocer nunca el amor.





Pensando, creo que nunca me he enamorado. Porque eso se sabe no? Cada persona que ha pasado por mi vida ha sido importante, pero con el paso del tiempo los recuerdos se van olvidando, aunque luche por conservarlos.

domingo, 16 de enero de 2011

Dime como consigues hacer de un ejercito payasos de la risa ... como consigues respirar cuando ya no existe el aire.


Curioso, realmente curioso. Vamos a la escuela para que nos enseñen a sumar, a restar, multiplicar...luego al instituto, donde tenemos que aprender mil gilipolleces que no te servirán para nada en la vida. Sí, hemos de ser cultos, estoy de acuerdo. Pero dónde se supone que tenemos que ir para que nos enseñen que te pueden romper el corazón, que a veces la soledad se enamora de ti y no hay cojones a deshacerse de ella. Que hay personas que te decepcionarán y a otras muchas más a las que decepcionarás tu. Que hay que querer solo lo que hay. Deberían enseñar como no caer en la rutina, como no esperar nada que no debes esperar. Deberían darnos un manual con trucos fáciles para convertir los dias dificiles en carnavales de sonrisas.
Sí, sé que debemos aprender de la vida, del tiempo, de lo errores, y que todo resultaría muy aburrido si fuese así...pero es que a veces te cansas de perder hasta al parxis.

viernes, 14 de enero de 2011

¿Guardas la risa de entonces y aquél corazón?

Búscame ahora. Prometo que ya no me meteré con tu peinado. Ahora no, ya no. Escríbeme unos de esos mensajes tan tuyos, de esos que te hacen olvidar toda la mierda que te has tragado.Las noches en velas y las esperas desesperadas. Coge el teléfono y marca mi número, venga vamos ..615. No!!!no! mejor no lo hagas. Prefiero que vengas y me sorpredas. Recuerdame que no tienes porque mentirme. Esta vez no te miraré con mirada desafiante y reconsosa. Ya no te refrescaré la memoria con reproches y aceptaré tu oferta de bailar sin música, aun a sabiendas que no sé. Pero tú dame señales, aunque sean de humo... que ya me encargaré yo de intoxicarme.

miércoles, 12 de enero de 2011

Entre tu y yo


Digamos que soy de esas personas que se sienten mejor al saber que hay otras peores. Que envidia las alegrias ajenas y busca insaciablemente la suya propia, sin encontrarla. Pertenezco a ese grupo que duerme mirando la puerta. Que no sabe dar consejo y que le gusta y no que la crean capaz. También lloro por las noches o en la ducha, ésta última es la mejor opción (pierdes la cuenta de tus lágrimas sin avergonzarte por dejarlas salir) y cuando veo pelis que recuerdan lo desafortunada en el amor que soy, y también en el juego. Suelo leer para evadir la realidad. Para ser otra yo. Para atreverme a lo que nunca me atrevo. Si, lo reconozco, también soy de esas que jura y perjura ser dificil-imposible de consquitar y que siempre cae. Que antes de mantener un realación piensa que será olvidada. Padezco del sindrome "olvidarnada" y no existe cura,( ya lo he intentado con una sobredosis de tiempo). Tengo principio de baja querencia propia, cosa que hace que cualquier comentario(solo los negativos) repercuta en mi estado de ánimo. Tambien soy de esas a las que les gustan las uñas largas, femeninas, pero que no las consiguen. Y a esas que llevan como lema" no me mires las tetas porque aun no les he enseñado a hablar". De las que valen por lo que calla, aunque hablen mucho. De las que intenta hacer desahucio de besos pero no lo consigue. De las que organizan las ideas pero no la saben plasmar en una hoja. De las que les gustan los jeans rotos pero no se los pone. De las que quieren pero no lo dicen. De las que salen con el corazón en la mano para encontrar quien lo quiera, de las que se duermen escuchando musica que incita a la tristeza, de las que...

martes, 11 de enero de 2011

Corazón disecado

Espero que no esperes que te espere.
Porque eres importante, sí, pero no tanto como para que deban guardar luto en tu ausencia.

sábado, 8 de enero de 2011

Hoy por ayer

Con la luz tenue o apagada. Con los ojos cerrados. Quiero que localices mi lunares y traces un mapa con ellos. Quiero que el mapa te lleve a cada recoveco de mi cuerpo. Que seas capaz de provocarme un orgasmo con la mirada. De erizarme la piel con cada respiración.
Quiero que sientas que nadie te conoce más que yo. Porque puedo meterme en tus sueño y alejarte los prejuicios. Que puedo susurrarte un te odio con doble sentido y un te quiero con uno solo. Porque solo has contado tu secreto a una persona. Y eso soy yo.
Y que al irte a la cama le des las gracias a Dios o al destino por estar a tu lado. Todas las noches. Sin excepción alguna.
Que me busques en la multitud porque te sientes perdido. Porque no puedes respirar si no es mi aire.

viernes, 7 de enero de 2011

23.

No te quetes ahí parada, como si nada de ésto fuese contigo.
Levantate ahora mismo y empieza a tachar tus miedos de esa larga lista que guardas sujeta al frigo con un imán.
Olvida los prejuicios. Todos. No perdones ni a uno .
El mundo no lo hará por ti. Levantate de esa cama ya! ¿A qué esperas? ¿Al beso del principe que te librará del letargo? Pobre ingenua.
Que aquí, o te espabilas o te dan de ostias.

miércoles, 5 de enero de 2011

Cerrado por derribo.


Mucha veces he comparado mi corazón con una casa antigua, vieja, deshabitada. De esas casas que se encuentran en una pequeña calle rodeada de casas también antiguas pero ya remodeladas.
Una casa la cual nadie quiere comprar, pues tendría que construirla de nuevo.
Aún recuerda cuando era nueva, con ganas de ser estrenada, ensuciada, cuando tenia ganas de desvelarse por la noche por cuelpa de las caricias y los gemidos...y así fue. Así fue hasta que empezó a ser agujereada por los recuerdos. Calcomida por la soledad. Por los frios de invierno y el calor pegajoso del verano. Ya nadie queria pasar las noches allí. ¿Por qué conformarse con lo viejo cuando puedes estrenar cada día?.
Pasó el tiempo y decidió acoger a todo el mundo. Prometió dar calor y covijo a cambio de compañía, y en ella, cada noche, dormía un ocupa diferente.
Sí, estaba acompañada, pero sola. El humo de sus cigarros la ahogaban, pero nada podía hacer. Entre la indiferencia y la soledad eligió la soledad.
Ahora, tras el paso del tiempo, sus paredes siguen estando vacías, aun más si cabe. Piden ser restauradas, salvadas de las ruinas, del olvido. Y solo le queda la esperanza de que alguien vea belleza en ella, o al menos algo especial que le incite a comprarla y a construirla de nuevo.

lunes, 3 de enero de 2011

El laberinto de la felicidad


-¿Sigues buscando la felicidad?
Antes de que ella pudiera contestar, él mismo lanzó la respesta:
-Créeme: no vale la pena que las busques. La felicidad no se busca, se encuentra.
-¿Y dónde se encuentra?- añadió Ariadna.
- En todas las partes y en ninguna, porque la felicidad no es una meta, sino sólo un perfume.
-¿Un perfume?-preguntó ella extrañada.
-Sí, es el perfume que desprende aquello que está bien hecho. Una puesta de sol perfecta, la caricia a un cachorro, la mirada de un ser amado, una canción sublime..., cualquier momento inolvidable. Por eso no la puedes capturar como si fuera una mariposa.