Y aquí estoy. Con los apuntes de física detrás y la calculadora a un lado. Quiero ser optimista, pero la experiencia me sacude con fracaso. Una y otra vez. y otra vez.
Lo miro y lo remiro. Fácilmente podría ser mi vida. Cogo datos. Hago cálculos. No, no me sale. Borro, pero queda marcado el rastro del lápiz. Abandono. Vuelvo. Encuentro la solución al apartado a. Pero aun me quedan tres. Y tú por ahí metido. Como coño te saco a tí. Te multiplico por menos infinito, te resto, te divido. Nada. Sé ques estás, pero no consigo hallar la fórmula para resolver el problema.

He llegado a la triste conclusión de que mi vida está jodidamente vacía. Por motivos diversos, quien sabe, necesito tener a alguien a quien echar de menos, por quien llorar, o alguien que me llene las noches de llanto.
Necesito a alguien que me haga valiente.

De tanto buscar he perdido lo que buscaba. Ya no recuerdo ni que me ha llevado a este sinsentido. Solo quiero gripar, sacarlo todo. Llorar, degarrarme el alma. Y despues mirarme al espejo y decirme que soy demasiado buena para cualquiera. Que ese es el problema.

Hoy, mientras me duchaba, he puesto esa lista de reproducción, esa que solía ponerme cuando te echaba de menos. ¿Y sabes? No he derramado ni una mísera lágrima, joder, ni una! Incluso, tras activar la opción de repetir a la canción de te odio me he dado cuenta de que estaba sonriendo. Quizás le deba todo esto a él. Él si está aquí, SIEMPRE, un día tras otro. Pero yo no. Joder, yo no. Ni pienso en tí ni en él. Ni en mí. Oh Dios! como me gustaría... cómo me gustaría poder querer cuando es debido!
Y tú? Dime que tú al fin eres feliz. Que te has olvidado de ella. Que has derribado todos tus miedos. Porque yo, yo aún sigo perdida.

lo siento

Te advertí. Te dije que no era lo mejor para ti, que no te enamorases... no soy la chica perfecta. Y ahora te das cuenta de todo eso, de mis innumerables defectos. Pero sigues ahí. Como me gustaría poder ser valiente, o simplemente tener las cosas claras. Saber porque se me descoloca el alma cuando no soy yo a quien abrazas, a quien sonries. Pero no lo sé. No se lo que quiero. El hecho de pensar que alguien me dirá te quiero me aterra.

Recuérdame que te recuerde que no me olvides aquí... por favor.

Déjame ser imborrable, diferente...

Sería tan fácil, pero no lo es. Será que soy profesionar en complicarlo todo, en buscarle la quinta pata al gato, no lo sé. Pero cuando todo puede ir bien... no va. Serán mis perjucios, miedos o inseguridades, mis rallamientos como tu los llama, pero no consigo saber lo que quiero. No sé si me gusta que me mires con una sonrisa mientras duermo, que me acaricies la cara o que me mires los ojos cuando tus manos no me alcanzan...